Перейти к содержимому

Чужий серед своїх: звідки беруться ізгої?

Чужий серед своїх: звідки беруться ізгої?

traznyat-rebenka-2146-580x361

 

Здрастуйте, у мене така проблема. Постійно в житті я опиняюся в ізгоях. Хочу нарешті зрозуміти, чому це відбувається, що я роблю не так? Хочеться бути нормальним членом колективу. Часто в житті були ситуації, коли усі буквально ополчалися проти мене(хоча я нічого поганого нікому не зробила). Усім хочеться бачити винного в мені. А я хочу просто бути з усіма на рівних. У кращому разі, я просто тінь і мене терплять. Як це змінити?

 

Бувають такі ситуації, коли здається, що весь світ повстав проти тебе. Невдачі в особистому житті, проблеми на роботі, друзі кудись випарувалися або їх не було взагалі. Як не почати думати, що це вселенська змова, глобальна несправедливість, злий намір або покарання?

 izg1-300x199

Чому деякі люди стають ізгоями або жертвами? Розібратися в цьому нелегкому питанні нам допоможе Тетяна Потьомкіна, сімейний психолог, консультант Центру Системної Сімейної Терапії :

 

Непроста ситуація і непросте питання. Спершу слід  усвідомити, що боротися доведеться не із слідством - негативним відношенням оточення, а з причиною - тим, що спонукало людей до такого відношення до вас. Тобто змінювати доведеться себе.

 

Хочемо ми цього або ні, але значна частина нашого життя проходить в тому або іншому колективі: сім'я, група однолітків в дитячому саду, потім школа, інститут, робота. І стати таким ось ізгоєм людина в принципі може у будь-якому місці і у будь-який час. Звичайно ж, цьому є передумови, тому частенько з такою проблемою дитина стикається вже в школі (а іноді і ще раніше, в дитячому садку).

 

Хто ж такі ізгої?

 izg

У будь-якому колективі завжди є група лідерів, до яких усі тягнуться, спілкування з якими вважається честю, привілеєм. Ізгої - їх повна протилежність. Таких не люблять, з ними не хочуть спілкуватися, намагаються принизити, зачепити. Причому багато хто це робить не стільки через особисту  неприязнь, скільки покоряючись стадному почуттю. Головна проблема ізгоїв усіх часів і народів в тому, що чим довше на людині висить цей ярлик, тим складніше йому від нього позбавитися.

 

Тому, усвідомивши одного разу(чи кілька разів), що колектив тебе сторониться, краще відразу зробити заходи до того, щоб позбавитися від цього дуже обтяжливого клейма. Як саме, ми з'ясуємо в ході бесіди.

 

За які ж такі "заслуги" дитину можуть "записати" в ряди ізгоїв? Частенько через   якусь фізичну недосконалість (косоокість, заїкання, зайва вага, кульгавість.) На жаль, діти іноді бувають жорстокі.

 

Але тут відразу слід обмовитися, що це відбувається лише у тому випадку, якщо дитина сама почуває себе неповноцінною, якщо сильно переживає з того або іншого приводу. Допомогти компенсувати фізичний недолік можна шляхом виявлення якихось достоїнств. Їх у дитини просто не може не бути. Саме на них завжди слід робити акцент батькам.

 

Простіше кажучи, першокласник з вагою в 60 кілограмів навряд чи стане об'єктом кепкувань, якщо він доброзичливий (поділиться ручкою, почастує цукеркою, дасть списати, викачати гру на мобільник), дотепний (влучно і блискавично реагує на фразу або деяку ситуацію), уміє за себе постояти. А ось якщо з найпершого дня товстун заб'ється на останню парту і відповідатиме учителеві невлад, а на змінах в кутку наодинці їсть бутерброди і мовчки пихтить  у відповідь на яку-небудь їдку репліку, то шанс стати ізгоєм у нього значно підвищується.

 

Звичайно, зовнішність грає далеко не останню роль в рейтингу популярності, але не головну. Діти, що користуються розташуванням однолітків, зазвичай мають більше друзів, енергійніші, товариські, відкриті і добрі, чим відкидані. На популярність також впливають успіхи в навчанні, спортивні досягнення, охайний зовнішній вигляд.

 

 

Доля ізгоїв може наздогнати не лише замкнутих або невстигаючих. Не люблять "вискочок" - тих, хто увесь час прагне перехопити ініціативу, покомандувати, наябедити або тих, хто йде проти класу, наприклад, відмовляється втекти з уроку. Існує навіть деяка портретна галерея "ізгоїв" - типів відкиданих дітей, що потрапляють під регулярні кепкування і нападки однолітків.

 

"Непопулярні"

 

Тихоні, що не уміють ініціювати спілкування, сірі мишки, що не знають, як притягнути увагу однокласників, - до такої дитини ніхто не кидається радісно після канікул, не помічає його відсутності в класі. З ним можуть навіть і не вітатися. Це не цькування, але ранить не менше.

 

"Озлоблені"

 

Ті, хто, не зумівши встановити контакт з однокласниками, починають поводитися так, ніби мстять оточенню за свої невдачі.

 

"Блазень" або "козел відпущення"

 

Категорія дітей, що намагаються притягнути увагу за всяку ціну. Можуть вигукувати різні жарти на уроці, навмисно щось упускати, падати, щось надіти задом-наперед. Частенько таких дітей згодом звинувачують в усіх невдачах класу, звалюють на них чужі витівки.

 

"Прилипала"

 

Той, хто постійно нав'язує себе іншим, вклинюється в розмову, лізе обніматися.

 

"Улюбленчик"

 

Зазвичай діти не люблять однолітків, яких виділяє учитель або вихователь. Особливо якщо вони не можуть зрозуміти, чим "улюбленчик" краще них.

 

У старших класах іноді з'являються ізгої соціальні (нерідко приходять з іншої школи) - діти, не схожі на інших, не вписуються в загальноприйняті канони, люди типу "самі по собі". Їм на усіх плювати, у них є своє коло спілкування, свої інтереси. Їх думка, дії, хід думок ні від кого не залежать. Ізгоями вони можуть себе відчувати або не відчувати внаслідок того, що це суспільство їм в принципі мало цікаве, вони знаходиться там через обставини і за великим рахунком їм все одно, що про них думають.

 

У останньому випадку говорити про якусь психологічну травму, нанесену однолітками, не можна.

 

Інша справа, якщо людина страждає від самотності, хоче дружити. Чому ж що навкруги так мало бажають протягнути йому руку? Головна проблема ізгоїв - у відсутності легкості, невмінні прощати, застряванні на дрібницях. Навіть якщо така людина в якийсь момент від надміру почуттів буде готова віддати вам останню сорочку, то, швидше за все, незабаром він розсердиться на власну відвертість і знову закриється.

 

Звідки ж таке патологічне прагнення увесь час ховатися всередину себе? Іншими словами, звідки у проблеми ноги ростуть?

 

Як правило, почуття знедоленості бере початок в сім'ї. У деяких сім'ях є неписана традиція призначати дитину "козлом відпущення". У папи на роботі проблеми - роздратування зганяється на синові. У мами з папою не складаються стосунки - знову винен він же(формальний привід  для прочуханки завжди знайдеться).

 

Ще буває, що батьки покладають на дитину якісь особливі очікування - наприклад, їм хочеться, щоб народився обов'язково хлопчик, або щоб він став неодмінно лікарем або видатним спортсменом. А народжується дівчинка, та ще і абсолютно байдужа до батьківських переваг. Мама(папа) не можуть змиритися з розчаруванням і всіляко демонструють його дитині. І ось у такому разі в його душі поселяється страх, що такий, яким він є, він нікому не потрібний, самоповага і самооцінка падають до гранично низької відмітки.

 

Дитина застряє в ображенні, в негативних очікуваннях, в настороженості, закритості або агресії. Такі діти (а згодом і дорослі) дуже ранимі і занадто залежать від любові і визнання оточення. Їх ранній досвід говорить про те, що спілкуватися з іншими людьми - це дуже боляче. Біль - це те, чого кожен ізгой боїться більше всього на світі. Ви скажете, що болі бояться всі. Так, бояться. Але при цьому і дружать, і люблять, і розчаровуються, і вчаться переживати зраду.

 

У ізгоїв же гіпертрофований страх перед болем, і часто вони відчувають її в тих ситуаціях, на які інший не звернув би уваги. В результаті ізгої можуть замкнутися наодинці, уникаючи будь-якого спілкування.

 

Яка природа відторгнення?

 

Кожна драма припускає чіткий розподіл ролей. У ситуації цькування завжди є призвідники(заводії), переслідувачі, і самі жертви(іноді ще приєднуються сторонні спостерігачі). Зазвичай один-два чоловіки в класі стають ініціаторами цькування. Їм з яких-небудь причин не сподобався хтось, і вони починають його задирати, висміювати, демонстративно уникати, не приймати.

 

Більшість дітей бачать в них сильну особу, але насправді у більшості випадків заводії затверджуються за рахунок інших, будучи дуже невпевненими в собі.

 

 

Згідно з Альфредом  Адлеру, "часто комплекс неповноцінності ховається за комплексом переваги, який служить в якості компенсації". Проте, буває, що призвідниками стають і цілком благополучні діти. Вони бувають настільки упевнені у своїй неперевершеній унікальності, що вважають ,що мають право глузувати з інших і переслідувати чимось однолітків, що не догодили їм. Така позиція багато в чому пояснюється позицією їх батьків, які вважають, що неугодну людину можна і треба прибрати з колективу.

 

Дуже показова в цьому плані повість Железнякова "Всього лише декілька днів" і знятий по ній фільм "Опудало".

 

Буває, що серед однокласників знаходяться і захисники жертви. Іноді поява захисника здатна в корені змінити ситуацію(особливо якщо захисників декілька або з їх думкою в класі рахуються) - більшість переслідувачів залишають ізгоя в спокої, конфлікт сходить нанівець на самому початку.

 

Іноді захисник ізгоя і сам стає ізгоєм. Наприклад, коли, підкоряючись волі учителя, дитина вимушена сидіти за однією партою з ізгоєм, то він може поступово стати об'єктом кепкувань, якщо тільки не почне активно брати участь в цькуванні сусіда по парті.

 

Як зрозуміти, що дитина стала об'єктом цькування?

 

На відміну від дорослих, діти дуже відкрито виражають своє відношення до тих, хто їм не подобається. Не подобаються люди з однієї простої причини - вони інші.

 

Якщо ваш син або дочка неохоче йдуть в сад або в школу, не розповідають про своє проведення часу там, якщо вони повертаються пригніченими, якщо у них мало друзів в класі(чи ні взагалі) - це усе слід негайно взяти до уваги і поквапитися на допомогу. Невдалі стосунки з колективом(чи конкретним його членом) можуть спровокувати психосоматичне захворювання. Щоб не стикатися з психоемоційною проблемою, організм вважає за краще вчасно "захворіти і залишитися удома". Це, до речі, теж сигнал для батьків.

 

Якщо ні з того ні з сього у дитини з'являються симптоми застуди, або починає хворіти голова, живіт, і це відбувається систематично, слід поговорити з ним про стосунки в класі.

 

Чим загрожує цькування?

 

Людина - істота соціальна, і тому як вона навчиться створювати зв'язки, у величезному значенні залежатиме її подальше життя, і частенько такий важливий чинник, як успішність. У ізгоях живе страх спілкування, і він відчувається. Та все ж потрібно вибиратися, шукати нормальних людей і уміти прощати тих, хто принижував і заподіював біль.

 

Але сумні наслідки цькування можуть проявитися і набагато швидше. І вилитися у відчайдушні вчинки дитини-жертви. Наприклад, в крадійство. Відторгнений може вкрасти вдома (чи десь ще) гроші, накупити на них цукерок і роздати їх іншим дітям, щоб таким чином купити їх любов, дружбу, хороше відношення.

 

Дитина може почати брехати. Не знаходячи у реальному житті того, що може підвищити його цінність, непопулярна дитина або діти з якимись особливостями в розвитку придумують щось, здатне справити на оточенні вигідне враження. Вони хваляться неіснуючими родичами, що мають щось, що вважається престижним в цій компанії. Це може бути, наприклад,  дядько-банкір, унікальний ретро-автомобіль, що стоїть в татовому гаражі, сукня Мадонни, куплена мамою на аукціоні в Америці, яке вона не дозволяє нікому показувати.

 

Фантазія - фантазією, але, як правило, діти брехню все-таки викривають, і популярності брехунцю це не додає.

 

Ну, і найстрашніший наслідок цькування : регулярні знущання здатні спровокувати спробу самогубства або замах на когось з переслідувачів.

 

Як допомогти?

 

Чи можна переламати ситуацію? Можна. Більшість людей мають достатню життєстійкість. Будь-хто з нас час від часу стикається з чиєюсь неприязню, кожному доводиться відстоювати себе в конфліктах. Так ми упізнаємо себе і інших, вчимося дружити, захищати свої інтереси. Тим, кого ми зараховуємо до ізгоїв, складніше: їх здібності до пристосування понижені через постійний стрес.

 

Дітям-ізгоям, особливо в молодшому віці, неодмінно потрібна допомога дорослого, який зможе побачити в маленькій людині його кращі риси, приховані таланти, здібності, повірить в нього. Це може бути батько, родич, психолог, педагог, тренер. Але він повинен знайтися обов'язково, тому що самому вибратися з такої ситуації дуже і дуже складно.

 

Не варто недооцінювати значення дитячої популярності. Частенько це один з визначальних чинників того, наскільки дитина добре устигає в школі і наскільки віна там щаслива. Соціальний розвиток - колиска розвитку інтелектуального. Діти, у яких немає в школі друзів, навряд чи ходитимуть туди із задоволенням.

 

Якщо дитина скаржиться на те, що його цькують, можна дати їй декілька корисних порад:

 

Ніяк не реагувати(проігнорувати, не звертати уваги). Це зробити досить складно, але спосіб дієвий. Наприклад: "Сова, Сова"! - зве однокласник. Не відгукуватися, поки не звернеться по імені, зробити вигляд, що не розумієш, до кого звертаються. Сказати: "Я звик, що мене Сашею звуть. Не зрозумів, що ти до мене звертаєшся".

 

Відреагувати нестандартно. Той, хто обзиває чекає отримати від жертви певну реакцію(образу, злість і так далі). Тому незвичайна поведінка жертви здатна збити його з пантелику. У відповідь на те ж "Сова! Сова"! можна відповісти приблизно так: "Так, мама теж вважає, що я чимось схожий на сову, я і вночі краще за усіх бачу, і поспати уранці люблю". А можна не дратуватися(як завжди), а доброзичливо відповісти: "Так, я Сова в 10 поколінні! Так обзивали і мого прадідуся і його прапрадідуся".

 

До речі, батьки можуть удома з дитиною поговорити про те, як часто в колективі діти обзивають один одного, змінюючи прізвища, згадати, як свого часу обзивали їх, спробувати разом скласти зі свого(чи чужого) прізвища кличку, визначити, хто придумає оригінальнішу. Тоді дитина не так хворобливо реагуватиме на прізвиська однолітків.

 

Вияснити відносини. Тобто  спокійно сказати тому, хто обзиває: "Мені дуже образливо це чути", "Чому ти хочеш мене скривдити"?

 

Не дозволяти собою маніпулювати. Часто за допомогою образ діти намагаються змусити однолітка щось зробити. Усім відомий прийом "брати на слабо". При усіх дитині говориться, що він не робить чогось, тому що боягуз, розмазня і так далі. Вибір у дитини залишається, прямо-таки незавидний: або зробити, що вимагають(часто порушити якісь правила або наразити себе на небезпеку), або залишитися в очах оточення боягузом.

 

Найоптимальніший варіант не квапитися. Зважити все "за та проти" в кожній конкретній ситуації і зрозуміти, що важливіше: довести щось тим, хто оточує тебе або зберегти самоповагу.

 

Відповісти відмовкою. Іноді дуже дієвим виявляється такий, здавалося б, примітивний прийом, як відмовка. Зрозуміло, що розрахований він на дітей молодшого віку. Фішка в тому, що останнє слово в цьому випадку залишається за потерпілим.

 

Ось приклади декількох відмовок :

 

"Хто обзивається - сам так називається"!

 

- Жиртрест!

 

- Приємно познайомитися, а мене Сашко звуть.

 

"Йшов крокодил, твоє слово проковтнув, а моє залишив"!

 

Тон при цьому слід залишати спокійним, доброзичливим, прагнучи звести розмову до жарту.

 

Якщо ситуація з відторгненням у коллективі виникла до підліткового віку, то батькам можна поговорити з дорослим(учителем, вихователем), який має авторитет в дитячому колективі. Попросіть його приділяти вашій дитині більше уваги на очах у інших, давати доручення, не забувати хвалити(за справу!). Якщо така проблема виникла з підлітком, то батькам слід завжди залишатися на його стороні, частіше нагадувати про його достоїнства, підвищувати самооцінку шляхом доручення якихось завдань.

 

Бігти і в ту ж хвилину мстити кривдникам дитини не варто. Важливо, щоб син(дочка) розуміли, що сім'я - їх будинок, фортеця, там завжди є світло і тепло, але вчитися постояти за себе вони повинні все-таки самі.

 

При розмові про ізгоїв і цькування завжди виникає питання: чому одні діти товариські, сміливі, а інші - сором'язливі, боязкі, нерішучі? Тому що природа створила кожну людину унікальною і кожна дитина від народження має свої особливості, свої сильні і слабкі сторони, які можуть один одного компенсувати. Окрім природнього темпераменту на формування підвищеної тривожності і соромливості дитини впливає ряд чинників, головним чином, події і взаємовідношення в сім'ї.

 

Щоб розв'язати проблему дитячої  "затурканості" слід дотримуватися декількох правил:

 

1. Головне - любіть і підтримуйте дитину такою, яка вона є. Намагайтеся зрозуміти її почуття, причини її вчинків. Розділяйте особу дитини і її вчинки. Кожен з нас іноді може виявитися не на висоті, від цього ми не стаємо "слабаками", "невміхами", "тупицями". Подібні ярлики знижують самооцінку будь-якої людини, підривають її віру у власні сили. Дитина повинна відчувати, що її приймають і цінують незалежно від її успіхів.

 

2. Не порівнюйте дитину з іншими дітьми, підкреслюйте її достоїнства і успіхи.

 

3. Не квапте дитину. Сором'язливому, боязкому малюкові потрібен певний час, щоб познайомиться, придивитися, зрозуміти закони, які діють в новій ситуації, будь то компанія однолітків, новий вихователь, нова квартира. Тільки переконавшись, що йому там нічого не погрожує, він зможе легше адаптуватися до нових умов.

 

4. Не ігноруйте страхи дитини. Говорити "тут немає нічого страшного" безглуздо. Треба дати дитині відчути себе у безпеці. А що краще проганяє страх, чим мамина ласка, мамина близькість?

 

5. Не розумно кричати ні на дітей, ні у присутності дітей. Крик - ознака безпорадності.

 

6. Якщо дорослий звертається до тривожної дитини, він повинен встановити контакт очима: це вселяє довіру в душу дитини.

 

7. Намагайтеся створювати для дитини ситуації, де б вона змогла проявити свої таланти, достоїнства, щоб придбати упевненість в собі і заслужити повагу однолітків. Наприклад, можна влаштовувати вдома свята і запрошувати на них однокласників. У комфортній для себе обстановці сором'язлива дитина почуватиме себе упевненіше, і це дасть їй можливість змінити думку приятелів про себе.

 

8. Прагніть до розвитку своєї дитини. Чим більше вона знатиме і умітиме, тим упевненіше вона себе почуватиме.

 

Дорослі ізгої

 

Якщо ми говоримо про дорослих, що зіткнулися з проблемою неприйняття колективу, то перше, що слід зробити - усвідомити, чому соціум тебе не сприймає. Якщо вийде - спробувати самостійно змінити ті самі межі, в які ізгой не вписується, заявити про своє право на індивідуальність.

 

Інший варіант - зрозуміти оточення: їх цінності, мотиви, стимули, морально-етичні принципи. І спробувати змінити свою поведінку так, щоб вона не суперечила  загальноприйнятим в колективі нормам.

 

У разі, якщо страх бути висміяним або знехтуваним став серйозною перешкодою для виходу з самотності, можна проаналізувати, чого ж ви боїтеся, і уявити самий катастрофічний сценарій розвитку стосунків, а потім оцінити його реалістичність. Ну а ще можна поміняти роботу, продовживши пошуки того середовища, яке насправді виявиться дуже комфортним, і тоді проблема вирішиться сама собою.

 

Є декілька практичних порад, які, швидше за все, допоможуть уникнути сумної долі знедоленого соціумом. Отже.

 

Вчіться розуміти себе і оточення - почуття, спонукання, мотиви;

 

Навчіться адекватно виражати свої думки, бажання, почуття. Пам'ятайте, що для стосунків однаково згубні як постійні поступки і безмовність, так і агресія;

 

Працюйте над упевненістю в собі. Це обов'язково окупиться;

 

Навчіться "техніці симпатії" : Стежте за своїм зовнішнім виглядом, жестами, тембром голосу - найчастіше оточення отримує інформацію про нас саме з цих джерел. Називайте співрозмовника по імені, будьте доброзичливі;

 

Опануйте  мистецтво захоплюючої розмови і компліменту.

 

А головне - не втрачайте надії!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA.

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.